Bangkok uno 03.07

Bangkok uno

La primera impresión al llegar a Bangkok es que sus 15 millones de habitantes han acudido todos al aeropuerto a ofrecerte un taxi a precios de turista de Texas poniendo muy difícil lo de acceder al bus para ir a la ciudad de los atascos.

Antiguamente se llamaba  la venecia de oriente por la cantidad de canales que tenía, pero los han ido sustituyendo por avenidas donde circulan, o mejor se paralizan hasta pararse los vehiculos en un atasco lento por el dia e inmóvil al atardecer.

Que como lo han resuelto, pues muy fácil: construyendo metros, trenes y autopistas de peaje elevados con lo que los antiguos canales son ahora un bosque de pilares de cemento para no perderte y permiten que los tais que viven o trabajan en los terceros o cuartos pisos puedan saludar a los automovilistas o a los viajeros del metro desde su comedor o desde el water: lo que se dice un caos organizado.Con este panorama y sin semaforos, el que quiere cruzar tiene que andar un kilometro y subir unas escaleras enormes para visitar a su vecino de la acera de  enfrente.

Algunos aventureros intentan cruzar a pie y supongo que les dan una medalla importante (por continuar vivos).Cada ciudad tiene su olor y Bangkok huele a diesel frito. Se trata de una fragancia que se obtiene con la mezcla de los resíduos de los tubos de escape y de las frituras de la venta ambulante, donde te encuentras saltamontes y otros insectos mayores bien fritos, dorados y crujientes (muy apreciados por los tai).

Un capitalismo salvaje asentado sobre una corrupción consolidada a todos los niveles hace que todo sea possible: el hotelazo o building con fuentes interiores, plantas tropicales y lago particular junto a la chabola de uralita .Entre 35 y 40 grados (dia y noche) y una humedad muy elevada pone la guinda para completar el paisaje donde los guiris sudamos la gota gorda y ellos no. Cuando ves a los tai  dándole al abanico es que se acerca a los cuarenta (grados).Si a todos estos factores que los europeos llamaríamos stresantes le añades que ellos van tan tranquilos y tan zen, entonces lo entiendes todo: tener prisa aqui es perder la salud. Y ningún coche toca el pito. Genial.

Los taxis tienen dos contadores: uno para el tiempo y otro para la distancia y ellos sacan las cuentas relacionando los dos.

Los antiguos tuc-tuc (se llaman asi por el ruido que hacen), o motocarros con asientos traseros y toldito, se estan quedando para el centro de la ciudad y casi como reclamo turistico dejando su lugar a los taxis con aire acondicionado a toda pastille.Cuando sales de un taxi o del metro, al chocar con la realidad, las gafas se te empanyan y tardas un poco en volver a ver.

En general todo esta limpito y a nadie se le ocurre tirar nada al suelo, son muy civilizados.

No hay barrios dedicados a algo en exclusiva y junto al rascacielos acristalado está la chabola y al lado del restaurante de cascadas y jardin tropical tienes la paraeta de saltamontes fritos y otros insectos mayores y es esa fusión lo que hace de esta ciudad un lugar especial.

Los tuc-tuc, que se llaman así por el ruido que hacen, son unos motocarros con asientos detrás y toldito y últimamente se están quedando como reclamo turístico.

En Silom, el barrio de mercado nocturno agresivo (hay otro mas tranquilo), y putiferio se ven algunos mendigos, asi una niña que a base de dar cabezazos como para saludar se ha quedado con un brote esquizo, u otro manco que vende bisutería y se ha atado un plumero al muñón para quitarle el polvo a la quincalla o un anciano de edad infinita al que ví ayer por la mañana y por la noche tocando la misma canción con un instrumento tan inverosímil como el.

Aquí los ancianos no se aburren como en nuestra tierra que se van a ver las obras (o los albañiles que nunca se sabe): todo el mundo tiene algo que hacer.

Los famosos putiferios se ubican en las calles peatonales (menos mal), y están clasificados por géneros.

Consisten en que un número indeterminado de aspirantes va a la caza del turista para enseñarle que en Bangkok todo puede pasar. Anoche, paseando uno de ellos, aparecen dos tais con un elefante, supongo que para subirse y hacer una foto porque lo de dar una vuelta estaba un poco difícil.

Si te pilla viendo templos a mediodía y ves que los tais empiezan a sudar conviene abandonar al grito de: a mi, Buda, me la suda y te largas que te puedes derretir.

 

Hasia Asia 03.07

 

 

Los camiones de cerveza 'estrella damm' en su parte posterior muestran un colorido cartel con el slogan 'deja salir al fallero que llevas dentro'.

Fiel observador y cumplidor de todos los slogans que invitan a algo nuevo, y tras conversaciones entre el yo normal y el fallero que llevo dentro, decido dejarlo salir y, sin pensarlo dos veces, me propone comprar un billete para Bangkok: hasia Asia.

Como es probable que haga el viaje solo (salgo mañana y no hay rastro de companía), es posible que continuen las crónicas, pero esta vez no voy a molestaros en vuestra intimidad, asi que, si queréis noticias tendreis que buscarlas en el blog que se ha habilitado para tal fin:

http://cuidaddokechema.blogia.com

desde el que podeis hacer comentarios o maldecirme si os lo pide el cuerpo.Volvemos (vuelvo) en Semana Santa para el recogimiento y la oración.  un besito. chema

Chile dos y Neruda's bussines

Son infinitamente más civilizados que los argentinos cuando se manejan en automóviles, debe ser la alimentación: en lugar de vacunos, aquí comen pescado y marisco.Tienen un ojo puesto en Europa y el otro en Asia y sueñan con elevar el crecimiento anual hasta el ocho por ciento, ya que, posiblemente es la economía mas saneada de toda América Latina.Santiago es un mundo y el resto del país (al menos el norte que conozco), otro.Los días 1 y 2 de diciembre se montan la Teletón (‘con todo el corazón’ es el slogan) y todo se paraliza recogiendo  para los niños minusválidos el dinero que el estado no aporta. Llevan 27 años con esa fórmula y tiene buena credibilidad entre los chilenos que colaboran  todos ‘de todo corazón’. Por la tele desfilan desde la presidenta hasta cantantes, políticos, empresarios o futbolistas: los coches con pintadas relativas al evento y Chile podría ser invadida sin darse cuenta porque todos están teletón.Curiosamente, en las horas siguientes al cierre de caja y fin del acontecimiento, al Pinochet le da un rascataplás ‘de todo corazón’ y se pone fatal.Las fuerzas armadas anticipan que cuando ‘ocurra’ (que mucha gente prefiere que sea pronto), le van a hacer los honores de excomandante en jefey el gobierno no se sabe lo que hará porque de vocero está enchufado el hijo de Lagos y en la aparición en tele estaba ‘visiblemente nervioso’ y se negó a contestar todas las preguntas que, con evidente mala leche, le hacían los periodistas rojillos y es que aquí, el gobierno y los milicos no van ‘por la misma senda’.A los dos días del achuchón se recupera. La prensa afirma que ha sido un montaje del Hospital Militar para eludir la cárcel y un diputado afín se descuelga en prensa diciendo textualmente que “aunque ustedes no lo crean, existen los milagros. Y aunque ustedes no lo crean, dios está con él “.Este va a hacer como el Cid y va a ganar batallas después de muerto. Esperemos que la cosa se produzca después de salir mi avión que uno ya se sabe como son estas cosas de los dictadores.

Pués va y se produce precisamente el dia universal de los derechos humanos, que casualidad, bajo el signo de sagitario, como el dictador. La noticia la dan a las tres de la tarde y empiezan tímidamente a pitar algunos coches. La gente se va reuniendo en Plaza de Italia a celebrarlo mientras los partidarios están en la puerta del hospital militar, pero a las seis ya no caben en Plaza Italia y empiezan a dirigirse a la Moneda en un fiestorro apoteósico con fotos de desaparecidos, vivas a Allende y tambores variopintos. A las ocho las alamedas estan repletas y la gente contentísima. Se te hace un nudo en la garganta porque el viajero solitario nunca había visto celebrar una muerte de esta manera, pero la cantidad de gente empieza a ser difícil de controlar. a las ocho y cuarto, un poco ms alla de la Moneda empieza a verse mucho humo (posiblemente bombas lacrimógenas), y la gente y las banderas se aceleran de ritmo, y el viajero solario decide retirarse que a estas edades ya no corremos como antes.  Los restaurantes están cerrados y en estos acontecimientos los 'antisociales' van a sus anchas asi que supongo que cenare galletas en el hotel.

Otra de las cosas que prohibió el dictador fue la prostitución y este gobierno está intentando legalizarla de nuevo. En el periódico de Valparaíso lo titulan así:  Vuelven las casas de remolienda, y es que el castellano es tan rico y tiene tantos matices . . .Al final de todo viaje es de rigor dar consejos a los futuros viajeros, y en Chile el primero de ellos sería aprender a distinguir los billetes falsos. Cualquiera te puede hacer el cursillo de diez minutos y a rodar. Neruda’s bussines  Neruda tuvo tres casas, tres casas tuvo Neruda: la Chascona en Santiago, La Sebastiana en Valparaíso y la de Isla Negra.Como el buen hombre fue embajador  viajaba lo suyo, y además era muy coleccionista de todo (es decir obsesivo), pues las casas están repletas de  cacharritos.Así que no es difícil conseguir de cualquiera de las casas un reclamo turístico: se ponen cacharritos por todas partes y el resto se decora con poemas sueltos y ediciones de sus libros que las hay por decenas y, con un poco de marketing ya está el producto para consumir.Solamente he visitado la Sebastiana y empezaron por añadir casa, jardines que no existían y de todo hasta ocupar casi todo un cerro y convertirla en lugar de peregrinación, comprobando como puede ser de rentable un premio nobel. Tienen otro mas con Gabriela Mistral, pero aquí no hay tanto cacharrito y no se han puesto, de momento, manos a la obra. Todo se andará.  

Valparaíso

Valparaíso es una ciudad realmente hermosa: un anfiteatro de innumerables cerros que miran al mar y cada uno de ellos con un ascensor.Que la nombraran patrimonio cultural de la humanidad no ha motivado la llegada de fondos para su rehabilitación y está que se cae.Pinochet quiso dejar su huella e hizo construir en El Plan (la parte llana entre los cerros y el mar), el Congreso de los diputados donde el pasó su infancia, y desde luego, jodiendo el plan.Este monumento a la nostalgia infantil sería razón suficiente para fusilarlo en nombre del buen gusto y la inteligencia cuando haya ministerios que se ocupen de estos temas: un aborto que habría que volar con explosivos con el promotor y el arquitecto dentro. Y encima se apuntó el moco de la descentralización que ahora en democracia (¿) no hay manera de hacer funcionar con el ejecutivo en Santiago y los diputados aquí.Los hoteles y restaurantes están a mitad de precio que en Santiago. Al atardecer, en El Plan, se ven mujeres (a veces muy jóvenes), vendiendo el cuerpo para completar los ingresos.Las calles están llenas de puestos donde venden de todo y nadie compra, y un par de veces al día me intentan (hábilmente) abrir la mochila. Hay que tener mucho cuidado al sacar la cámara donde estarías todo el rato haciendo fotos, porque en los cerros viven los mas pobres y hay cerros y cerros.Al igual que en Antofagasta, a los ‘antisociales’ se les ve venir, pero aquí hay mas ‘pacos’ (policías) controlando.En el hotel te dan instrucciones de seguridad y cuando anochece hay que caminar deprisa y decidido.Valparaíso se ocupa del puerto y su vecina Viña del Mar (el Benidorm chileno),  se hace cargo de la playa.Sobre algunos cerros mas presentables, se han rehabilitado casas en forma de hoteles y restaurantes que dan ganas de quedarte, parar el reloj, y pedir que te envíen la ‘paguica’ todos los meses.Tratas de encontrar lo que diferencia a cada país americano, lo que es definitorio de cada cual y posiblemente lo único que encuentras es el alcohol duro porque la cerveza es universal.Todas las ciudades tienen una plaza central con la municipalidad y la iglesia y un montón de calles cuadriculadas en torno a ella.Anoche, en un bar de borrachos, las mismas caras marcadas por la vida, las mismas expresiones de dureza extrema, como en México, como en Ecuador, como en Uruguay y es que toda América es una, solo que de vez en cuando te explican que los corruptos locales son diferentes o te cambian la moneda cuando pasas una raya marcada, seguramente, por la estupidez humana. Solo los borrachos de Marruecos no son extremos porque tienen que conservar un poco de lucidez para sentir vergüenza cuando salen del local porque la religión lo prohíbe. En América sin-vergüenzas beben hasta que un terremoto les abra la tierra bajo los pies y los engulla.Cierro los ojos y no es Chile, es cualquier otro país. Un sujeto viene a venderme un reloj (probablemente robado) del que todavía cuelga la etiqueta y solo son las diez de la noche.Busco un local del que traigo referencia como bar ‘entendido’ y me encuentro un meublé por horas que se llama ‘paraiso’ y la o final es un corazón. Igual que en el Yucatán y sus moteles por horas del extrarradio donde abres una ventanilla y al ver la lus acude el conserje a ver si se te ofrese un licuado, un mescal o un condón.Después del episodio del reloj la pregunta para el concurso es: ¿ a que hora salen las pistolas? Y, desde luego, no me quedo a averiguarlo.Por la mañana se ven algunas manchas de sangre en la acera y el periódico local explica cuántos detuvieron el día anterior y cuantas armas incautaron.Al arrancar el día, otra vez media ciudad vende cualquier cosa a la otra mitad que no compra nada: calcetines, un paquete por un euro cincuenta, ropa china, y, desde el día uno de diciembre, adornos de navidad.Por la tarde en el parque todos se sientan donde pueden y nadie consume nada. Alguien ha preparado en su casa un dulce, una empanada, una galleta de maíz con queso, siempre una sola cosa repetida hasta que se termina. Ningún mp3 acaricia la oreja de nadie y la única música sale de los puestos que, como valor añadido y como reclamo nos vomitan los éxitos españoles de los setenta u ochenta: como todas las ciudades americanas, con la plaza en medio del pueblo, con ayuntamiento y catedral,  y las calles cuadriculadas a su alrededor.En una fiesta a la que me llevaron la semana pasada para que conozca el percal, una invitada trata de explicarme como es realmente insuficiente que durante un año entero, el niño o niña que va a tomar la comunión asista con su papa y su mama a la parroquia todas las tardes de todos los lunes y propone dos años como mínimo dada la importancia del asunto y para afianzar la fe. Yo le sugiero que mejor lunes, miércoles y viernes y se entusiasma afirmando que si fuera así sus vidas cambiarían y estarían mas cerca del señor. Dioses míos, se trataba de una mujer universitaria.

El viajero solitario 12.06

El viajero solitario, cuando empieza a visitar una ciudad por la mañana, al tomar  un café o comprar un periódico, piensa que todo se puso en funcionamiento para el, y gusta de ver como respira la ciudad porque todos van a la suya y nadie lo mira. Sin embarco, los fines de semana y en especial los sábados noche, no puede permanecer inadvertido entre tanta presión social de parejas stardarizadas con niños o sin ellos, que no dejan de mirar aquel señor que lee mientras le atienden el estómago porque comer es necesario y no se puede eludir.Del mismo modo, en los hoteles, a veces por lástima y a veces por curiosidad le dan conversación, generalmente con objeto de averiguar de donde salió éste y que anda buscando por el mundo, lo que te permite inventar historias que no dejen impasible al interrogador y pueda proyectar sus carencias o asegurarse en sus criterios. Así puedes jugar al separado con hijos, al casado cuya esposa trabaja o al grupo de amigos que te espera. Jamás en Latinoamérica conviene decir que eres soltero (no acaban de entenderlo). Las propuestas de diálogo vienen  generalmente de hombres casados, aburridos de una única compañía,  cuya esposa está ultimando la restauración de la fachada para salir a cenas de matrimonios o, lo que es mas difícil de esquivar, mujeres maduras en grupo: son extremadamente peligrosas ya que, si normalmente los viajes ‘aflojan’ los corsés morales de origen, cuando van en grupos pequeños y han salvado los prejuicios con la distancia de sus hogares, son auténticas kamikazes que se lanzan a muerte cuando detectan un objetivo (madurito, simpático, educado, etc.), así que si las ‘horas de vuelo’ que no la inteligencia, puede servir para futuros navegantes el consejo es: mantente distante o di que esperas de un momento a otro la presencia de tu amante o esposa y, desde luego que estás en crisis existencial y no tienes el horno para ensaimadas, o simplemente que se te pasó el arroz.Naturalmente que la gente joven que viaja sola, y que te alegraría algún rato,  no dice nada porque la edad tiene la facultad de hacerte invisible ante cualquier cuerpo apetecible, así que mejor ni intentarlo.El viajero solitario también tiene otros encuentros, con otros códigos, atendiendo otros menesteres en lugares ocasionales o excepcionalmente normales, donde se pueden juntar el cielo y los infiernos, donde acuden angeles y demonios emplumados a entrar en los volcanes de la noche procurando no quemarse,  y una vez recompuesto en la normalidad vuelve a la rutina: exactamente lo que las agencias de viaje no definen como ‘turismo-aventura’ De todas formas,  el viajar solo a estas edades proporciona muchos ratos nocturnos de lectura, y hay tantas historias que nos dejaron escritas y tuvimos tan poco tiempo de atenderlas cuando el trabajo nos ocupaba el tiempo, que no resulta en absoluto aburrido.

La Serena y Coquimbo: un oasis 12.06

Parece que el desierto termina aquí. Si miráis el mapa, desde Jujuy en Argentina, y por arriba hasta metidos en Bolivia y Perú, todo es desierto hasta aquí, ni árboles ni flores ni pueblos, solo altarcitos de muertos en carretera y unos bares de parar camiones hechos de madera y Uralita y un curioso cartel: próxima gasolinera a 275 km.La Serena, junto al mar es una pequeña ciudad (150mil) que hace honor a su nombre, venga de tranquila, de casas bajas y colonial: las calles llenas de enseñanzas medias uniformadas (en adelante pingüinos) demostrando que se puede estar a la última por cero pesos, bajándose los pantalones y mostrando al público en general todas las gamas de gallumbos del mercado. Al contrario que en Santiago, ellas no se suben la faldita (generalmente plisada) seguramente debido a lo limitado de la urbe y al control social.Aquí si habrá que hacer fotos y sacar la cámara que esta castigada desde el incidente en Antofa.Coquimbo, a solo 12 kilómetros es lo mismo: el mismo tamaño pero con el puerto dentro de la ciudad.El viajero solitario en vista de tanta quietud, se funde un pescadito sin espinas tamaño ladrillo de gres de Castellón con medio litro de Sylvaner (una imitación de los vinos del Rhin que no envidia sus orígenes) mientras piensa lo duro que resultaba volver a Correos después de comer en los días de calor. A continuación se sube en un catamarán que promete 50  minutos de vuelta a la bahía y solo un disco de J. Iglesias jode la armonía reinante, pero se perdona en esta reconciliación con el país.Coquimbo sigue haciendo su vida mientras un león marino juguetea con el catamarán de 2,20 euros la vuelta. Al cabo de cincuenta minutos de no movernos y ante el mosqueo general el patrón nos devuelve la inversión alegando problemas con el mandamás del puerto ante el estupor de dos alemanes que intentan en un mal castellano hacer una apología de la puntualidad y sus ventajas en una sociedad civilizada.El viajero solitario piensa que el barco no salió porque con ocho adultos y tres niños no cubre ni el gasto del gas-oil.Como una broma bufonesca ponen el disco de Nino Bravo: ‘cuando dios hizo el edén, pensó en améeeerica’.Que los cielos del norte de Chile son los mas limpios del planeta o que las montañas (todavía desérticas) cambien de color a la salida o la puesta del sol, son cosas que vienen en las guías y en las postales, pero en la Plaza de Coquimbo, a la salida de clase (a las cuatro y diez que diría Aute), una pingüina le revienta los granos a un pingüino que se deja hacer mientras sus manos buscan zonas a explorar. Ignoran que son observados porque el viajero es invisible a los ojos de los pingüinos. De pronto entre el pantalón del muchacho, alguien irrumpe en escena y el pingüino tiene que colocar la mochila en el regazo para camuflar la erección.En la calle de al lado una empresa de turismo anuncia por 25 euros una visita a un parque natural para observar pingüinos de verdad y el viajero solitario pasa de largo porque ya observó a los pingüinos de verdad y además gratis.Como ya debe estar lleno el cupo de paisaje, el viajero decide que pisará las calles nuevamente de Santiago para ver el paisanaje: vaciado cultural-gastronómico y si se puede erótico-festivo, que hay que descansar de la repetida canción taxi-maleta-bus-maleta-taxi.

Antofagasta de los peligros y Copiapó

Antofagasta de los peligros y Copiapó Antiguo puerto boliviano por donde salía el famoso Nitrato de Chile, entre una cordillera (desértica) y el Pacífico, con favelas que van subiendo la montaña donde termina la ciudad.La señora del hotel me dice que hay muchos peligros, que me retire nomás se ponga el sol y que si quiero que no me pase nada que ‘piense en el señor’, le digo que no voy a estar rezando todo el día que ya ni me acuerdo y me insiste en que ‘piense en el señor’.Las calles están ambientadillas de paraetas pero saturadas de lo que el periódico local llama ‘antisociales’. La ventaja de éstos es que se les ve venir porque lo llevan escrito en la cara.Como no pienso nada en ese señor, por la mañana temprano salí a hacer unas fotos al mercado central  y he tenido un rifirafe con tres antisociales que han puesto a prueba mi marca en la carrera de  los ochenta metros libres con mochila y gritando a la vez, sin mas trastorno que un acusado temblor de piernas que duró  hasta el  mediodía.En vista de la situación me voy a Mejillones (no es broma, se llama así), que, según la guía es el lugar de la costa donde se están yendo a vivir las clases medias y me encuentro con un pueblo de favelas humildísimas, ni un alma por la calle, un tufillo ‘antisocial’ y eso sí, con muchas, muchas rejas por todas partes: mejilloneros enjaulados.La vida cultural de Antofa no tiene desperdicio: en la Casa de la Cultura hay una expo de trabajos escolares de fin de trimestre y los dos teatros municipales ofrecen una muestra de piezas de treinta minutos realizadas por los alumnos de enseñanzas medias y un vodevil de equívocos familiares llamado ‘La fiaca’ que anda girando por toda la provincia.Como hay que retirarse pronto por la noche (a no ser que pienses en el señor), me lo hago de ‘seguimiento’ del canal de  televisión nacional de Bolivia y eso no tiene desperdicio: Evo Morales está haciendo un adoctrinamiento que para si quisiera el Fidel: cada cinco minutos se interrumpe la programación (que no son mas que noticias y debates), para anunciar un trozo de carretera que se acaba de hacer, una ley que se termina de aprobar, un centro de salud que acaban de inaugurar, etc. Y siempre como final de esta propaganda institucional el slogan: Evo cumple, Bolivia avanza, con careto y banderita.En el impresionante trayecto de siete horas de bus entre Antofagasta y Copiapó, desierto montañoso que llega hasta el mar alternando con zonas volcánicas, tienen por costumbre cuando uno muere en accidente poner una cruz. Hasta ahí todo homologado, si no fuera porque después de la cruz ponen una caseta, luego unas piedras formando un corralito, después flores, si el difunto era futbolista pues una camiseta de su equipo o unas zapatillas que nadie toca a pesar de la escasez, una bandera de su país, unas flores de plástico, en fin aquello acaba siendo un altar de Almodóvar que destaca muchísimo porque el resto es desierto.En Antofagasta no he visto ningún extranjero ni en Copiapó, donde se repite lo de las rejas por todas partes, tampoco. Aquí no se si son antisociales pero muchos piden ‘monedita’ sin mas.La catedral de Copiapó simula un templo griego con sus columnas y todo. Dentro en un estilo naif propio del continente una virgen a la que le han puesto un vestido de noche blanco y una melena de pelo natural que parece una fulana hortera y al cristo lo han querido pintar tan bueno tan bueno que les ha salido con mucha pluma.Parece que la Bachelet, estas zonas alejadas de Santiago no las controla mucho. La verdad es que no se ve policía por ninguna parte así es que seguiremos funcionando con el sol y saldremos hacia La Serena que debe ser mas civilizado.   

San Pedro de Atacama: hippies empolvados 11.06

El desierto de Atacama es un destino esotérico de buenas energías con buena dosis de espiritualidad que hace que los visitantes no dejen de venir por lo que, teniendo asegurado el cupo de visitantes y con la contradicción de seguir siendo naturales y primitivos en todo menos en cobrar buenos dineros, han conseguido un pueblo impresentable desde cualquier ángulo: no asfaltan las calles porque es ‘mas natural’, no atajan el problema de las manadas de perros abandonados porque son animalitos del señor o de Inti como aquí se llama a dios, no ponen un banco sino que cambian dinero en las tiendas sangrando al visitante, todas las tardes se queda el pueblo sin agua (estamos en un desierto), y algunas noches se va la luz , etc. etc. En un lugar así, que llueve uno o dos días al año y no hay ninguna nube, les sugiero que pongan placas solares y dicen que quieren mantenerse fuera del progreso.Con estas premisas, los hippies gringos que no se lavan ni cuando reciben el cheque de papa encuentran en esta polvareda su paraíso.En todos los alojamientos (llamarlos hoteles es un atrevimiento), te dejan cocinarte y todo es como en los destinos hippies de los setenta, aunque éstos siempre han estado asociados a alguna sustancia psicotrópica y aquí no consigo enterarme de cual es, ya que la aduana chilena insiste en que en Chile está prohibido ‘coquear’ y que entreguemos las hojas al entrar en el país. Hay que reconocer en su favor que los alrededores son extraordinarios: postales de reportajes de La Dos a cual mas impactante.Evo Morales ha prohibido que los chóferes y guías chilenos entren con turistas en Bolivia y, al parecer, ha puesto en su lugar guías adictos al sistema porque el nuestro cada vez que le hacemos una foto hace el signo de Evo cuando lo fotografiaban al ganar las elecciones.Manadas de turistas, manadas de perros y mas polvo que en un spaghetti western invitan a ver los alrededores y salir corriendo, en mi caso a Antofagasta que solo por el nombre que no se parece en nada a Godelleta ya me da buena onda, y además esta en el Pacífico o sea que habrá pescado y mariscón.  

Salta, la linda 11.06

Salta la linda.La llaman así por lo hermosa que es: casas bajas de origen hispano, árboles en casi todas las calles y plaza central.A las palomitas de maíz las llaman ‘pocholos’ y las venden con miel de caña que es una delicia. También lo son sus empanadas, cocinan el conejo y los tamales (maíz mezclado con carne picada envuelto en hojas de maíz), y en los alrededores se puede probar la carne de llama.Si es Buenos Aires solo faltan un montón de negros para ser cosmopolita de verdad, en Salta son más oscuritos con un aire de indios bolivianos: los chicos bajitos y las chicas culonas.La gente practica la amabilidad de tal manera que parece servilismo y se mueven en la calle con una lentitud tan opuesta a la ajetreada capital y con la mirada tan ausente que parece que vayan colocados: dan ganas de quedarse.Venden unas hojas de una famosa planta que hay que ‘mascar’, las rompes con los dientes y las dejas a un lado de la boca. El truco consiste en salivar y tragarte la saliva. Si no salivas bastante, mojas el dedo en bicarbonato y te lo chupas. Este ejercicio dental elimina la sed y el cansancio. Menudo chollo tienen los caciques: tienen a la gente trabajando y mascando con lo cual le salen dos jornales a precio de uno.Por descontado que compro una bolsita de hojitas y otra de bicarbonato (total 30 céntimos de euro) y ando todo el día masca que masca hasta convertirme en el masca-brito de los jubilados viajeros: no me canso nada y por la noche cuesta dormirse. También aseguran que es buena para el estómago y eso nunca viene mal.Ando todo el día con este pequeño flemón, porque uno superó la edad de fijarse en los tamaños, pero hay gente que anda con la mejilla como con una metástasis. Uno no puede dejar de pensar si estas prácticas serán compatibles con los implantes dentales al precio que están.Por la noche y en la plaza principal, la banda de la policía está dando un concierto ante las fuerzas vivas (sentados) y el público en general (de pie).El cabo Martínez y su esposa se marcan un tango, el sargento López y la suya bailan una chacarera y van desfilando todos los policías con inquietudes artísticas por este evento para el que han peatonalizado la plaza principal.Entre actuación y actuación, el mantenedor hace un recordatorio de los principios fundamentales de la policía de Salta: dios y la patria.La frontera con Bolivia, muy cercana,  está temporalmente cerrada porque en Bermejo (ciudad fronteriza y hasta ayer la mas pacífica del vecino país), las ‘masas’ quemaron la casa del alcalde (y no quedó ni un mueble, dice la prensa), por lo que en nuestra civilizada Europa diríamos ‘discrepancia de criterios en la gestión municipal’. El Evo Morales les ha mandado a las fuerzas del orden a poner idem, así es que lo de Bolivia para otro viaje.Los adolescentes revolotean en las plazas con objeto de emparejarse y en cuanto lo consiguieron van al parque al restregón. Son inocentes y no consumen ni pipas porque no tienen nada que consumir y cuando te piden la hora constantemente  no obedece a oscuras intenciones de tu mente enferma: es que no tienen reloj.Por no haber no hay ni cartoneros porque no hay nada que reciclar y es que en Salta no hay pasta.  

Buenos Aires:segundo asalto11.06

Buenos Aires, segundo asalto

 En Buenos Aires, el sol sale por Corrientes y se pone por Palermo.En La Boca, el olor a detritus no lo consiguen amortiguar las parejas engominadas que invitan, en la calle a los turistas a bailar tangos, ni los muchachos que te empujan hacia el interior de las tiendas de souvenirs.Los cartoneros decoran la noche en el centro de la ciudad y las clases medias se llevan en un plástico las sobras del asado que no comieron.Las enormes librerías siguen siendo un paraíso para perder el tiempo que nunca es tiempo perdido y es que aquí se lee mucho.Cuando empiezan a juzgar a un destacado ‘carnicero’ de la dictadura, el albañil, principal testigo desaparece, no hay cadáver, luego no está muerto, solo desaparecido, y esta gente sabe muy bien lo que esa palabra quiere decir.Los sectores más radicales siguen rezando en los altares de Castro  o Chavez y la economía se va recuperando.El Farruquito se anuncia en un teatro del centro y  uno no sabe que pensar de la justicia española.Obviando Napoli, las pizzas nunca fueron pizzas hasta tomarlas en el Güerrin de Corrientes y de la carne mejor ni comentar porque en España parece que no sabemos ni cortarla.Desde el 01 de octubre se ha prohibido fumar en todos los locales y la facturación ha bajado entre un 25 y un 30%: ahora están tramitando una ley por la vía de urgencia para abrir terrazas por todas partes.El poderío de los restaurantes se mide por el número de jamones que cuelgan y la cantidad de botellas de vino que se exhiben, y en las terrazas (único lugar donde se puede fumar), las conversaciones que pescas de la mesa de al lado siempre tienen contenido económico.El Bisbal provoca los suspiros de una presentadora y Joe Rígoli  sigue arrancando carcajadas a los matrimonios burgueses en sus noches de asueto treinta o cuarenta años después con una obra llamada ‘Mi mujer es una vaca’ que promete interesantes  y profundos análisis de la realidad. Frente a ella y en sana competencia está en cartel ‘Que noche, bariloche’, sin embargo, y a su pesar, el panorama teatral de Buenos Aires es muy interesante. La ciudad sigue tan hermosa como en marzo pasado y por las veredas (aceras) pasan algunos cuerpos que me invitan, como poco a aplaudir. Me voy a Salta a ver como están los Andes.   

Misioneros 11.06

MisionerosEn la provincia de Misiones (según subes a la derecha), donde se encuentra Iguazú, el gobernador Rovira, de apellido catalán, cacique como dios manda y favorito del Presidente de cara a las elecciones, hizo pasar una encuesta que le daba un 15 % de ventaja sobre su oponente, que en este caso y contra todo pronóstico, era un cura, ajeno hasta entonces de la cosa política, que estaba hasta los huevos y aglutinó a los pobres contra la corrupción y los abusos.Rovira, para asegurar el triunfo sin sorpresas, repartió electrodomésticos, vales de gasolina, comida y colchones junto con su papeleta de votar, naturalmente.La iglesia se movilizó, las monjitas repartieron panfletos en lugar de hojas parroquiales usando para ello el ciclomotor, las iglesias se convirtieron en asambleas, y los pobres, ya con el colchón nuevo, a última hora cambiaron el boleto y el cura ha salido gobernador.Rovira ha tardado ocho días en aparecer por televisión felicitando (con sonrisa de Nosferatu) a su adversario.Salir de un cacique para topar con la iglesia es posible en Argentina, según se sube a la derecha.No en balde a los habitantes de esta región se les llama ‘misioneros’:Es natural.

Unos días después, veo en el periódico que el cura es obispo y además nacido en Catalunya: eso si que es globalización

Santiago de chile: primera foto 10.06

Santiago  de chile, primera foto No tienen un acento pronunciado, no son muy guapos, excepto en la tierna juventud donde todos lo son, no hay negros ni amarillos y Santiago, a pesar de ser muy grande (6 millones),  no es tan cosmopolita como Buenos Aires ni tan castiza como Quito.Es una ciudad salchicha (alargada) en el centro de un país salchicha.Están de subidón económico (parece que les va mejor que a sus vecinos argentinos), pero el techo tiene algunas goteras: la educación y la sanidad no son gratuitas, y los pobres, como en todas partes, son muy pobres los pobres.Con los peruanos de arriba tienen los mismos problemas que nosotros con los árabes de abajo: entran buscando trabajo y pan porque la cosa allí parece que está bastante pior (así dicen).El centro de la ciudad donde nos alojamos está lleno de gente que sueña con un traje oscuro, un ordenador portátil y tener prisa: la velocidad de desplazamiento es superior a la de B. Aires, o sea que se harán ricos antes que los argentinos.Al igual que en Ecuador tienen una expresión triste (será cosa de los Andes? ).Lo mismo que en toda América Latina, la distribución de las clases sociales es similar a un reloj de arena : la parte superior unos pocos y mucha plata para repartir, la parte inferior muchos para repartirse casi nada y la clase media es el lugar donde el reloj se hace estrecho, donde no se cabe, donde no hay sitio ni pasta: apurados por subir y muy fácil de bajar: un lugar delicado este de las clases medias en América Latina.Con la Bachelet están viviendo algo similar a la movida de los 80 en España con los primeros gobiernos socialistas: está accediendo al poder un grupo social que había estado excluido hasta ahora y hay una especie de euforia social que se traduce en bares de diseño, propuesta de barrio frienly (gay), restaurantes de nueva cocina y cosas así que le ponen color a Santiago, pero la Bachelet tiene muchas goteras y cuando tapa una le salen catorce.El ajuste de cuentas con la dictadura se limita (de momento) a Pinochet, pero todos sus amigos y las fuerzas de seguridad (aquí, despectivamente se les llama ‘pacos’ ) son, por ahora, intocables.Las enseñanzas medias de instituto van uniformadas y, entre el instituto y su casa hacen transgresión: ellas se van levantando la falda de uniforme y ellos se van bajando los pantalones (de uniforme también) enseñándonos los gallumbos que harían las delicias de algún que otro pederasta.Estos adolescentes uniformados han protagonizado en los últimos meses una movida de protesta uniformada (le llamaban ‘la revuelta de los pingüinos’) que ha puesto en jaque a todos los ‘pacos’ y motivó la solidaridad de toda la población.Chile es la última zona que los españoles conquistaron y la última en alcanzar la independencia. Al igual que en Argentina, mataron a casi todos los indios, pero ahora que los tiempos han cambiado y eso no se lleva, echan mano de los pocos mapuches que quedan para darse un barniz de indigenismo y se ponen de moda las  farmacias mapuches, la cocina mapuche y a los pocos indios que quedan les salen protectores por todas partes.Si durante la dictadura de Pinochet y antes soñaban con ser yankees, ahora quieren ser europeos como los argentinos y las señas  de identidad parece que se pierden o nunca las tuvieron o las buscan en los mapuches, vete tu al saler.Como tiene fama (¿) de buen mariscón, nos vamos a ponernos ciegos de frutos de mar y resulta que se lo comen crudo. Después me entero de que debido a eso tienen un porcentaje de cánceres de estómago del doble de lo que les tocaría de comer otra cosa y es que uno no acierta ni con guía, que le vamos a hacer.    

Zaragoza y la fiebre amarilla 10.06

En los hospitales de Zaragoza han atendido algunos casos sin un diagnóstico definido que están sembrando la inquietud entre la clase médica. Al parecer se trata de una variante de la hepatitis desconocida hasta ahora pero de muy mal pronóstico. Los síntomas mas comunes son: subidones de fiebre sin causa aparente y pigmentación intensa de la piel de color amarillo limón casi fosfo. Un investigador local poco avalado por las instituciones oficiales ha asegurado que el denominador común en todos los pacientes afectados es que todos ellos habían visitado recientemente la Basílica y besado efusivamente el famoso 'pilar'  (el que todo el mundo besa), aunque también baraja la hipótesis de que se pueda tratar del agua bendita de la misma basílica y la costumbre de besar el dedo mojado después de santiguarse. El arzobispo, preguntado sobre el tema, se ha negado en rotundo a aceptar tal sospecha: aquí llevamos muchos años besando esa piedra, a la que se le ha hecho un agujero debido a los besos y la gente sale muy satisfecha.Preguntado por si dejaría analizar la mencionada piedra se ha negado en rotundo: los instrumentos de los hombres nada tienen que hacer con las cosas divinas. Respecto del agua bendita se ha remitido a su propia denominación: si es bendita, es bendita y no se hable más. El alcalde anda muy preocupado por las repercusiones que esta epidemia pueda tener en estas Fiestas del  Pilar y sobre todo en la futura Expo,  mientras, en plenas fiestas cada vez se ve mas gente con elevadas pigmentaciones (amarillos se les esta empezando a llamar). El PAR le ha dado un ultimatum al PSOE gobernante (con su apoyo), asegurando que si ven que se acerca la expo y el tema no se ha resuelto, rompen el pacto de gobierno y se ponen a gobernar con el PP, que a ellos les da lo mismo, no los vayan a confundir con la plaga. La gente de la calle baraja diversas alternativas: algunos piensan que si la enfermedad afecta de lleno a la gente creyente y el amarillo es el color de la bandera del Vaticano, se trata de un subidón de fe. Pero los mas inquisidores, los que siempre le buscan mas pies a los gatos, aseguran que han sido personas cercanas al gobierno valenciano,  cuyos allegados, llevan meses llamando al ayuntamiento de Zaragoza cada vez que sube el nivel del Ebro para llamarles: 'cabrones' y colgar seguidamente. Este sector asegura que han sido los valencianos que han instalado el virus en el pilar para vengarse por no haber transvase para el cemento costero y el golf. Pero lo cierto es que cada vez hay mas 'amarillos' de todas las edades y de todas las clases sociales, aunque, como siembre suele ocurrir, las clases bajas han salido mas premiadas. Se han enviado muestras de los afectados a Madrid y Massachusses ya que los operarios de la basílica no dejan que se puedan tomar muestras del pilar ni de las pilas de agua bendita.Hay un sector tradicional que, viendo peligrar la costumbre de hacer cola y besar el lugar, están llamando a todos los zaragozanos a revivir esa costumbre, apuntándose al evento varias veces al día. Tal es así que los colegios concertados están concertando visitas guiadas con cola y beso no sin preocupación por parte de sectores de los ampas (sin duda mas liberales que la media). La prensa local sigue intentando entrevistar a médicos y arzobispo y/o empleados de la basílica , pero todos se niegan.a la enfermedad, y en espera de las conclusiones de Madrid y Massachusses, en el hospital Miguel Servet se la llama coloquialmente 'la hepatitis h.p.' y a sus portadores, la gente de la calle les llamas los 'amarillos' . El gobierno autonómico esta haciendo (de boca en boca) recomendaciones en el sentido de que los portadores de la hepatitis h.p. no salgan de sus casas para no crear alarma social, sobre todos después de que dos peñas (del sector anti-sistema), se manifestaran ayer por la mañana todos pintados de amarillo y con ingentes ingestiones de alcohol de garrafa y otras sustancias propias de las fiestas del pilar, lo que provocó situaciones de semi-pánico entre la población,  compuesta principalmente de habitantes de los pueblos venidos a las fiestas, y hubieron situaciones 'delicadas' según la guardia urbana en la calle Alfonso, en el Paseo de la Independencia y a la salida de un concierto de la Pantoja. Como una negación repetida termina por ser una afirmación, de pronto hemos visto desaparecer los vestidos amarillos de las baturras que jota tras jota ocupan el fondo de la plaza del pilar, y los famosos adoquines (caramelos muy grandes que necesitan de un martillo para probarlos) con imagen de la virgen del pilar en amarillo han desaparecido de los escaparates en un intento de ocultar la realidad para que no afecte a los miles de visitantes que se esperan estos días y sobre todo a la futura expo.Hasta hay quien se atreve a afirmar que esto es cosa de los inmigrantes, que nunca había pasado una cosa así en esta ciudad cuando no había negros. Un espontáneo  que asegura que es historiador, en la calle Coso,afirma que Santiago Apóstol nunca estuvo en Cesar Augusta (Zaragoza), y que por tanto a quien se le apareció la virgen ?, que se trata de una mentira del Vaticano y que esa es la raíz del problema. Nosotros, por si acaso, y en un  alarde de cobardía, hemos tomado unos pinchos magníficos y regresamos a Valencia. Vaya viajecito.  ((Plaza del Pilar: 09.10.06: día de la Comunidad Valenciana))  

Saigon encore 03.03

Los hijos de los viet-kong que se jugaban los huevos pasando información o
llenando Saigon de bombas en los últimos días de la guerra  sirven copas y
dan de comer a niñatos turistas chip   y como música de fondo los temas que
  los combatientes yankees oían en radio Saigon: Rollings, Lou Reed, Mamas
and the papas, Hotel California, etc.Uno de los bares mas modernos de  Saigon  se llama Apocalypse Now, dan ganas de echarse a llorar o echarse al monte.En Cholon (barrio chino de los chinos) se vende todo, cds a 60
céntimos con los últimos éxitos americanos del momento.Los niñatos turistas chip no tienen el conflicto de Irak como tema de conversación, son demasiado sensibles y andan buscándose a si mismos en hoteles  y bocadillos baratos, pasean sus percings por su sudeste asiático mientras algún chaval, emulando a sus padres le grita : Hey Joe, you'are the one.

A Saigon story 03.03

El Hotel Continental es referencia obligada en UN HOMBRE TRANQUILO, una maravilla de Grahan Green que pienso acabarme mañana y uno no se puede marchar de Ho Chi Minh City (Saigon) sin hacerse una cervecita, cueste lo que cueste en ese lugar (este teclado es de la guerra).Al salir, una especie de coordinador de taxis para ricachones del Continental me ofrece un massage con boum boum por diez usd (supongo que incluida su comisión) y yo le digo que after y me voy a por otra cerveza al hotel Rex que también es de mucho ringorango y es otra referencia de donde estaban todos los corresponsales de guerra y que las bombas respetaron porque les convenía.Al salir del Rex, en un día de homenajes hoteleros de postin y tras mas de una hora salgo y me lo vuelvo a encontrar (al coordinador) que dice que ya es
after y que vámonos al boum boum. como no hay forma humana de quitármelo de encima (viajar solo tiene sus ventajas para ellos y es que saben que estas solo) y sin saber como porque muchas veces hago cosas sin saber como le digo que vale pero que there are any question y dice que ok y que what is the question y yo que ok but with a boy please, y al coordinador de taxis de poderío le cambia el semblante, me mira del culo y levantando la voz (cosa que aquí no se lleva nada) afirma : i am a boy, yo lo miro de arriba abajo y not thanks (era de mi edad), y se pone a gritar en viet y yo decido
enfadarme en castellano y no se por que,  le digo: mira chaval a ti ya se te ha pasado el arroz y a mi se me esta pasando el turno, así que me voy a cenar y el se queda mal-diciendo en viet.
Algo así como 'pues te la vas a ganar que ahora voy y se lo digo al
comisario que esto es el comunismo' y me da la parana, pillo un motorista y
me largo (es que los motoristas o honda-taxi están por todas partes como
ángeles de la guarda dispuestos a llevarte a cualquier-ningún lugar por un
usd y colorin colorado así termina el cuento de los hoteles famosos.

Saigon 03.03

El inconveniente del aire acondicionado en una habitación sin ventanas
(solo un extractor) es que cuando sales a la calle te da
invariablemente la 'bofetada' un poco punkie de treinta y siete grados
como cantaba el Auserón ese y a los veinte pasos ya estas 'amerat' y
dado que un paseo por la ciudad equivale a que te cueces al vapor y
entre museo y mercado sin dudar elijo mercado (mas adelante se hará una
crónica específica sobre ello).Como uno ha tenido orígenes judeo cristianos le entra la mala conciencia y decide después del mercado ir al museo de la guerra pero la de contra los franceses (por aquello de guardar un orden), se lo explico al taxista y dice que si pero no lo sabe, se lo enseño en el plano, se lo escribo TON DUC THAN MUSEUM (con unos gusanitos encima de las letras) y, muy seguro de si mismo me deja en un edificio muy grande que NO ES, voy preguntando y todo el mundo lo sabe y me invita a desplazarme de aquí para allá porque todos quieren ayudarme y así hasta DIECISIETE veces (empecé a contar a partir de la cuatro), a partir de la vez catorce decido preguntar solo a los que llevan móvil y visten de europeos (veinte o treinta en todo Ho Chi
Minh) y con un sol estupendo, amerat hasta las entrañas lo encuentro.
Decido antes hacerme una cervecita y  que sea viet y me ponen una
garrafita de plastiquet de dos litros que a su vez han llenado de otra
garrafota de plastiquet y un vaso, deliciosa cerveza (dos vasos 0,50
euros). y cuando llego al museo va y era holliday y estaba cerrado, con
lo que me vuelvo a repetir lo de la cerveza.
Mientras tanto, por las calles, agachaditos o sentaditos en la acera,
miles de viet comen un bol de arroz con algo o con nada, pero todos
comen (debe ser cosa del comunismo ese).
Tanto si vas a comer como a beber te dan antes una toallita metida en
un plastiquet húmeda y fresquita, los viet la abren aplaudiendo con lo
que explosiona  y esa es la única guerra que tienen: la guerra de las fundas de las toallitas.Esa y la de la supervivencia que no es poco.

Son muy pequeñitos y les saco por lo menos la cabeza (los bajitos con complejo podrían venir a superarlo). Vestidos de militares parecen muñeecos y de marineritos
(lo siento no puedo decir marineros) te dan ganas de darles la comunión. 
Viéndolos uno piensa en jóvenes norteamericanos altos y corpulentos
bien alimentados y de acido, con las escopetas mas modernas y las
pollas mas grandes y en estos chiquitines inflándolos a hostias:
volvieron a casa con la virilidad perdida, pobrecitos otra vez volvéis
si os ha gustado.

Esto del internet va muy lento y me temo que en el finde todos los viet
vendrán a conectarse así que me tomo fiesta unos días.

Viet-nam : ropa y restaurantes

La ropa de ellos solo les cabe a ellos, la de los europeos siempre me viene grande, parece que conforme mataban yankees les tomaban medidas para después comercializar el tema.
Cuando te sales de los circuitos que san turismo tiene previstos te
encuentras sorpresas: un bol grande (en valenciá una safa) de
tallarines de arroz (siempre) caldositos, con  verduras, almejones, gambas
gordas sin cabeza (que harán con las cabezas, pienso ?) y una mineral
dos euros, pues claro que comer tallarines caldosos con palillos lleva
su tiempo, pero  hay alguna manera mejor de emplearlo ?

Hoi An 03.03

Es un pequeño pueblo que milagrosamente pudo salvarse de todas las guerras.
Fue un puerto importante y tiene una comunidad china numerosa.El rio (en todas las ciudades hay rio), fue dejando tantos sedimentos que
desapareció el puerto y ha quedado como reclamo turístico y refugio de
turistas chip (hippies) junto al mar y entre ríos y canales ( y mosquitos).
Los chinos son los que les explican a estos los intríngulis de la oferta y
la demanda, y si uno se pone maniqueo pues los malos son siempre los chinos.
Hacen todo lo que puede hacerse en el ramo textil y son capaces de vender
hasta el apellido

Viet-nam : géneros 03.03

Tienen, en sus movimientos, la elegancia del tai chi que practican desde la
escuela: cuando una viet camarera, con su pantalón blanco de seda y su blusa
azul también de seda se dirige a ti para enseñarte la carta en un
restaurante te parece que estas en un club privado ingles (ya quisieran los
ingleses).  Ellas y ellos cubren su rostro con mascarillas (ellos por la
contaminación y ellas por conservar el cutis mas blanco y ser mejor
apreciadas), y muchas de ellas además llevan guantes por encima del codo por la misma razón.
Comparten todo tipo de actividades: es normal verlas conducir motos o de
albañilas y ellos lavando la ropa. En Nha Trang son ellos generalmente los
que ofrecen los massages y no sabes que pensar si van a comisión o te están
ofreciendo a su mujer directamente en un desesperado intento por conseguir dinero que es lo que les están enseñando desde el 97. Casi todos saludan a tu paso y sonríen : hello, pero también hay muchos a los que no les hace ninguna gracia que vengan blancos por aquí a decirles lo que tienen que hacer.
Los sueldos (ya me he enterado) medios están como a cien pesetas día, pero
comen todos.

Viet-nam transporte 03.03

Tanto las calles como las carreteras las ocupan en orden de importancia y de derecha a izquierda: bicis, ciclos, motos, coches (casi no hay), camiones y
autobuses. El código de circulación es muy sencillo: cuando alguien quiere
adelantar pita una vez, si el de delante no dice nada pues adelanta, si el
de delante considera que no puede ser contesta con dos pitidos con lo que la
música de fondo siempre es la misma día y noche y en todas las calles todas
las carreteras y todos los vehículos a motor disponen de una bocina muy
potente.
En las distancias cortas, sobre todo bicis y motos, como hay tanta peña y
no pueden cruzar pues las hacen en sentido contrario, así que tu vas con la
bici tranquilito a tu derechita y te van saliendo contra dirección otros que
reclaman tu derecha.
No hay circunvalación ni by-pass en ninguna ciudad por lo que se emplean
horas en atravesarlas. Como está todo lleno de ríos y canales pues hay
puentes para todos los gustos y de todo origen: franceses, yankees de la
guerra de pasar tanques,  modernos de cemento, y para las personas de palos de bambú.Aquí todos hacen puente sin esperar las fiestas.
Lo normal en carretera es sacar una media de entre veinte y treinta km hora y eso que son conductores excelentes, pero vas con el corazón en la mano.Al final te acostumbras y hasta miras el paisaje donde siguen apareciendo,
entre la selva, trozos como de psoriasis, pequeños desiertos componiendo círculos perfectos,  provocados por las bombas  desforestadotas.En Irak tendrán que inventar otra cosa porque no tienen selvas, pero seguro que Bush debe haber pensado en algo.